И да - привет, мне 21. "Все только начинается. Уже началось". (с)

Спасибо тем, кто доехал и вспомнил, так же отдельное спасибо тем, кто не доехал и забыл.

До катарсиса, мне кажется, еще далеко. Но с каждым годом все любопытнее.

Решила в этом году без итогов, хотя бы потому, что 2011 мне совершенно точно запомнится на всю жизнь. И в этом одновременно его прелесть и паршивость. Потому что почти каждый месяц отпечатался в памяти чем-то особенным.
У этого года есть своя музыка, свои несколько фильмов, очень много фраз, цитат, слов. Еще больше ощущений, чувств, впечатлений. Весь год - громадное осознание. Своей слабости, силы, себя как чего-то нового, других и еще очень и очень многого.

Ну, да. Без итогов не получилось. Но я не заканчиваю этот год, а плавно перемещаюсь в следующий. Никаких "в следующем году будет так-то и так-то", никаких финалов. Потому что... Хотя нет. На этом все, я замолкаю)

И раньше на 3 дня я поздравляю всех-всех с наступающим 2012! Пусть он будет лучше.

У меня безграничная любовь к открытым финалам. Потому что сидишь и до последней секунды думаешь - а что с ними будет? Они справятся? И нет ответа! Никто не знает. Я люблю открытые финалы, потому что они жизненные. Потому что рискуя всем, ты понятия не имеешь, что будет в следующую минуту.
"Единственная вещь, которая делает жизнь возможной, — это постоянная и невыносимая неопределенность; незнание того, что будет дальше." (с)


А еще - если не так, то тогда как?..

Всего Звягинцева за один вечер. В обратном порядке, залпом: "Елена", "Изгнание" и "Возвращение". И после сидишь, смотришь в одну точку и молчишь. А каждая клеточка тела и души, если она есть - кричит. Кто-то внутри тебя бьется в истерике, разбивая лоб о стены, а ты парализован. Не то что двигаться - дышать не хочется.
Проходит какое-то время, отвлекаешься на что-то незначительное и ловишь себя на том, что плачешь.

Я ухожу все дальше, все глубже. И начинаю сомневаться, что смогу или захочу вернуться.
Во мне будто что-то переключилось. Щелкнуло. Я, по-моему, страницу переворачиваю. И на ней очень много написано, на ней очень много останется.

Ночью, в очередном припадке графомании, я подумала об одном интересном феномене. Или я даже не знаю, как это обозвать. Просто есть то, что происходит (или мне кажется, что происходит) в реальности, а есть то, что (или как) я пишу. И эти два мира - они не то чтобы не пересекаются, они поют совершенно разные песни. И этот диссонанс меня почему-то совершенно не волнует, скорее даже успокаивает.
И самое приятное, что все, что в данный момент я могу - это продолжать графоманить и наблюдать за тем, что как мне кажется, происходит.

/Так же я подумала, что если "вдруг", то я уже довольно далеко./

Есть у меня такая "фишка". Помимо постоянного "перенимания" эмоций и настроений, я частенько "заражаюсь" стилем тех, кого читаю. Будь это какая-то книга или жж, на который наткнулась - если мне нравится, если вдохновляет, тут же начинаю писать в таком же или очень похожем стиле. И это не желание подражать или попытка загнать себя в непривычную обстановку, это что-то вроде "адаптации" - будто хамелеон, реагирующий на изменение температуры.
Я, упрощения ради, списываю это в графу "вдохновение", но все же это немного другое.

Мигрень по расписанию. Лампочка на 60Вт - слишком светло, разговоры и тв у соседей сверху - слишком громко. Вырубаю верхнее освещение, затыкаю уши ватой и пытаюсь выдать какие-то слова, которые не захотелось бы сразу стереть.

Расклеиваюсь я все же. Очередной вопрос времени. Что-то их много накопилось... со временем.

Глупо злиться на того, кто уже не сможет ответить на твою злость. Какой смысл обвинять, если никаких слов уже сказано не будет?
Почему каждый раз зимой? Почему ты вообще продолжаешь появляться в моей жизни?
Так долго держать себя, так долго выстраивать заново, выравнивать эмоциональный дисбаланс, чтобы сломаться из-за маленького белого конверта.
Я не поеду к тебе. Еще максимум полгода и я сделаю все, чтобы больше не вспоминать о тебе.

Кто-то уходит в запой, кто-то много ест, а я смотрю кино. Мой универсальный способ быстро восстановить себя.

Вечер начался с "Гаттаки", продолжился "Фридой", потом я попытала счастье с последней работой Софии Копполы, но она наскучила мне на 2 минуте, а на 30 я ее выключила и включила "Беспокойную Анну".
"Гаттака" прекрасна.
"Фрида" бесподобна.
А "Беспокойная Анна" очень неоднозначна. Разные мнения об этом фильме слышала, но сама долго не решалась его посмотреть. Хулио Медем воспел женщину. Сильную, независимую личность, которая, сколько бы ее не убивали, каждый раз будет возвращаться и ставить вас на колени.
Но все равно что-то на зубах, так сказать, скрипит. Разделение фильма на главы, последние 30 минут - что-то не то.
Как рассказ, который начинаешь писать на каком-то порыве, но закончить его не можешь. То ли запал пропадает, то ли история не та. И либо не заканчиваешь его вовсе, либо очень скомкано и грубо. Вот Медем закончил скомкано.

/И тут очень кстати вспомнилась Полозкова./

Иногда очень хочется, чтобы кто-нибудь сказал, что делать. Иногда хочется, чтобы переубедили, но обычно - чтобы подтвердили правильность намерений.
И мне нравится, что после нескольких часов напряженной мыслительной деятельности, выматываешь себя настолько, что чувствуешь, как силы, вместе с проблемой покидают тебя. Да, завтра все вернется, да, ты по-прежнему ничего не знаешь/понимаешь, но иногда эта усталость - тот самый остров, который спасает от нервного истощения.

У меня страшно болит голова. И сомневаюсь, что сон сегодня решит эту проблему. И проваливаться в очередной аттракцион, устраиваемый подсознанием совсем не хочется. Но продолжать думать о том, чему я все равно никогда не найду решения, потому что его нет - как минимум глупо.

А еще иногда очень хочется, чтобы кто-нибудь взял за руку и отвел меня туда. Даже учитывая, что я прекрасно понимаю, что сама должна побороть этот страх. Очень хочется.